人生的大楼

今天，是一个比较通透的一天。

今早，发了一个梦，一个很能描述我心情的梦。

一天，我，lokgot，和一位学生来到一个很多老虎的山丘露营，感受大自然。
我们的帐篷是铁笼，为了安全，我自己锁在里面。讽刺对吧？
偶尔我们会出去透透风，看看风景，寻找食物。但一有风吹或草动，大伙立刻回到我们的“帐篷”里。

难道这就是我们的舒适区？自己骗自己，外面世界很危险，把自己锁起来，很安全！
还是说，把自己锁起来，让自己以别的心态或面孔来面对外面的世界？

呵呵，我们继续说梦吧！
我们睡了一夜，我和lokgot觉得不对劲，吃不消，这不是享受假期的方法，结果我和他离开了铁笼。剩下那个学生独自面对这个世界。

就这样我们离开了。回到自己的家里，找着别的方向出发，突然一位朋友邀请我们到他的家玩，我们都答应了。奇怪的是，我不知道为什么家里会有个电梯，而这电梯的每一层都有不同的朋友进来，仿佛这一栋大楼的每一层是朋友的家，也是来自不同世界的朋友。他们和我们要去同一个人的家玩。这间家和我们的不同，我们也不知道要怎么去，只知道要到天台等候那位朋友来接我们。好像说他住在天上，要离开这大楼才能到达。

上到天台，好多好多的人呀。清凉的风不停息，我被高处的风景吸引住了。我走到看得见地面风景的地方，欣赏欣赏。

不久我一回头，发现大伙都不见了，他们把我留在陌生的人潮里。我不停的找呀找，还搭电梯一层层的找。我很着急，很彷徨。自责为什么没跟紧队伍，把我留在不上不下的地方。
我望着电梯的按钮，只剩ground floor没找过，可是我又不愿意按。我不知道为什么。是代表那里是人生的地狱？低潮？

彷徨了好久，我累得倒下来了。眼睛闭上，可是朦朦胧胧我感觉到被人拖着，沿着一道熟悉的路走去。这里树木高大，空气蒙蒙，当我回过神来，这这。。。我回到了最初的铁笼，我看见了那个学生，好好活着，只是它变成了一只胖嘟嘟的小狗。

我站起来望望四周，不停地旋转。我睡醒了。

我在厕所里，回想了很久，琢磨这梦到底在说什么，难道只是单纯的描述我的心情？

不能做什么，也不懂做什么，因为我没有方向，所以没有决定。拖我回来的人是谁？好像是我最熟悉的朋友，lokgot.

好久没有写帖子了。

一年？两年？
呵呵。

2015年，新的一年。2十多年了，还在晃荡。
什么目标什么前途什么高薪啦，都与我无关。
也看不透自己，只能靠相信，靠一点坚持，一点努力。
可是方向还是要多定下来的。

神呀，赐我力量。

晚上果然丰富

虽然很累
虽然很黑
虽然很寂寞

但往往是灵感这位好朋友找上门的时候。
我爱你，晚上来的灵感。

我不是要什么。。。

就那么一点点的顺便，就那么一点点的东西。
我的问题？你的问题？

屁啦，纯粹你爽。

很好，虽说对人好不该要求回报。
但是努力下去的动力不是永久的。

哪怕是那一眼。

吃自己吧。一摸呢。

莫不着头脑的事

大把。。。
显！

我的B

我的b，我的宝，我的boyboy。

上星期你随着天使的羽毛走了。
我没有不舍得，而且还很安心。
你终于脱离我给你的苦海。

你的一生，只有一半过的有尊严。
你的一生，只有一点点的快乐。
你的一生，只有一点点，一点点。

我负的责任，比这一点点还要一点点。
你的出现，让我领悟了好多好多好残酷的现实生活。
大人们都选择了掩埋了心中的怜悯之心。
把这个世界的灯都扑灭。

谢谢你曾经对我打开过心扉。
也住进了我的心扉，
谢谢你可爱的笑容，
谢谢你的信任，可是我。。。
应该也让你失望了。
对不起。

我好害怕，我好寂寞，我好内疚。
好走，我的宝宝。

先问？先做？

问了再做，还是做了再问？

先问，是否等于怕错，没自信，或能力低？
先做，是否等于出错率高，粗心，一样没能力？

两者都可行，关键在于你的问题是不是个有品质的问题。

想念很苦

想念是什么？

是。。。小时候常抱在手里的娃娃，不在身边而。。。苦恼？
是。。。睡觉时常用的小枕头，留在了家乡而。。。不舒服？
是。。。婆婆熟悉而慈祥的笑容，再也看不见而。。。惋惜？
是。。。妈妈独特而非常饱足的晚餐，吃不到而。。。空虚？
是。。。牵惯的温暖小手，很久没牵了而感到。。。。寂寞？

都不是，想念不是发现不在了，没有了，得不到了而突然想起~
看到以上的段落最后的词儿？
如果你有的只是这些，那你没有我幸福。

想念应该是把一切美好的回忆，记在心中，混入生活中，比记在脑中偶尔回味，强多了。
在做每一件事情的时候记得混入这美好的感觉，
干净而单纯的带给身边的人。

对，可以是一种分享。

这是我从身边所有的长辈身上学到的东西，
能让我和身边的人都快乐的东西。

想念很苦？不，因为无论何时，你都在我心里，我相信你我都是幸福的。

这就是我的想念。

炎热

炎热的夏天？不知道，不清楚。
只知道天天都炎热，但天天都在过，。

过于炎热的笔记电脑，过于炎热的手掌，过于炎热的空气，
都比不上这终于炎热的心。

为了什么在燃烧？为了什么在激动？
难道是……
为了那草原上的青草？
为了那海岸边的沙滩？
还是。。。为了那漆黑又不安的夜晚？

原来~
是为了那个而学习，
是为了这个而努力。

 你炎热么？

曾经的女孩

昨天，与最亲爱的兄弟，在外面逛了半天，聊了很多从前的趣事。男生嘛，无非就是那些电脑游戏啊，女人咯。当然男人的谈话还是会夹杂着一些政治啦，生活体验咯，怎样都得像个成熟的那男人嘛，不然怎么对得起妈妈的养育之恩呢？

我是个很念旧的人，常常会想念从前的时光，缅怀过去的感觉，但是也努力提醒自己，未来与现实的恐怖。怀念pokemon，谈起从前追过的女孩。嘻嘻，他还提醒了我曾经有过这一段趣事。

原来我曾经鼓起过勇气向一个女生送礼物示爱，曾经要求这位兄弟陪我到她的班级去送礼物。虽然到最后没送出去，可能是缘分问题，她不在班。想起也要感激那时候的一切，是一个绝对沉默的迷恋。她知道我的感觉，她也没有回避，大家也很享受眺望的暗恋。

虽然我们没有交谈过，也没有正式对望过，不过这感觉真的很实在，很清新。回想起最像电影里的情节。这位朋友也说没想到我能那么勇敢去爱上一个那么遥远的人。说真的，通往快乐的路，我是真的很敢走的。所以你也加油吧。正因为如此，我现在拥有了幸福的生活，很高兴有了现在的女朋友，真的很爱她。

所以加油吧，朋友。通往快乐的路，是你的选择，不用想那么多的，就出发吧。
（真正快乐是因为你活得正面）

天秤座

不只是一个星座

还是一种生活的态度 

这不是一个能够自由在两边随便增加或减少重量的秤

因为这个秤下面

有一个象征规则的平台

撑着

这是万物的平衡

生活的原则

 就算是游戏也必须有规则

才好玩

可是我不喜欢

梦想

梦想。。。
可能在明天能达成，也可能在后天，或者下个月，明年？十年后？
那可能永远都不能达成吗？
这个最可能！

但梦想不去实践的话，就是空想。

但是食得咸鱼抵得渴~

虽然害怕，还是得试一试我的渴，有多渴！

很久没见

最近，忙？
真的不是我的菜。

闲人-这个职位，已经做了三四个月。
虽然说之间还是有发生有趣的事情，不过不开心的事也不少。

生活压力，自己给自己的压力，让我跌倒了。
身边的人的勉励，又让我站起来了。
全是自己内心的挣扎，完全没有实战，所以根本不值得一提。

果然，在一件事结束之后没有好好的计划将来就是一事无成。
这里打听哪里打听，但只把资料都收起来。没有拿出来用。
有时候觉得自己真该死。

身边的人事物，感觉上一直在变，可能是多了时间去留意。
很危险，很慌张，但却又算了。

现在开始，就算做个无业流民也要活得精彩。
告别懒惰颓废，去吧，去飞吧！

顺便好好迎接世界末日吧！

JUMP

跳出框框，吸吸别的清新空气
跳出框框，远离搞不清的烦恼
跳出框框，换掉苦闷的自己

安琪，我的天使

2012年9月6日，下午差不多五点，你离开了我，离开了这个世界。
这对你来说可能是一件好事，对我来说肯定不是一件好事。
在第二天，我有好多话想对你说，所以我写了这篇文章，纪念你，你其实也不懂看。
希望在天国有人或会读书的同类念给你听。

至我亲爱的家人，安琪，Angel。

你享年十岁，你是我第一只养的狗，昨天你离世到现在我都在想你，我好不舍得你。
是我的不好，让你去的好痛苦。对不起。
虽然说第一天见到你的时候，就把你当成家人，可是却没有为你做过什么，还把你绑着。
你总是为我们带来开心，不知道我们有没有让你开心过。

还记得，你出世的第二天，就从你的父母的主人那里带了过来。那时候我们全家都很开心，
一起去接你。当在回家的路上，你睡在一个小盒子里，有一块棉布，咪咪的小眼睛还没睁开，小小的耳朵，却有着大大柔软的脚掌，一直躺着，偶尔打了下瞌睡。你长得好可爱，好喜欢你。
然后决定了你的名字，叫angel。因为我们都觉得有你很不可思议，是上天派给我们的天使。

带你回来的那个晚上，我们要求把你养在家里，妈妈竟然答应了。一把你放下地，你就急急忙忙的要用那站不稳的小脚到处乱串，我们好好奇，怎知你就在桌脚小便了。搞得我们乱了，把你抱起，又擦地什么的。还说你是个淘气鬼。

结果，第二天开始，你就住在屋外了。白天蹦蹦跳跳的，在院子里跑来跑去，看这个嗅那个的，非常忙碌。晚上则会睡在我们家的门口，靠在门拦上，看着我们。你长得黑黑的，四只小脚中褐色，短脚，头大大的，毛毛蓬松，形成圆又大的狗狗，一副很可爱的样子。

慢慢的你长大成了一只很顽皮的小狗，不过真的很活泼，咬鞋子啦，把妈妈种的菜挖出啦，常常弄肮脏家里啦。
搞得妈妈要骂你，可爱的是你还会顶嘴，woowoo将向着妈妈叫。虽然我们有打过你，不过都是轻轻的，凶你的比较多，在这里 向你说声对不起。每次我们放学回来或是从外面回来，你都会woowawawow这样欢迎我们回来，也不知道是埋怨我们那么迟，还是想念我们了。可是，从今以后，都不能听见你的声音了。好想你。

与你相处时间很多，很谢谢你的陪伴。小时候，常常抱着你玩空中飞狗，每次你不听话的时候，就会把你放在桌子上，因为你怕高，喜欢牵着你去走走因为你会慢慢走，不过每次发现新奇的东西时，会停留好久，你的好奇心就是那么重。被妈妈骂了会找你说话，喂你吃东西时也会和你说话，不知道你有没有听懂，你总是吐着舌头，对我微微笑。你最喜欢被我摸头，然后倒下翻身让我搓胸口，你也喜欢咬咬我的手。
过了一年，养了另一只小白狗，boyboy，你很大方的和交朋友，也没打架。慢慢的你们也长大了，可是你们坏坏，生了四只小狗 。可是你们从此就不合了，每天打架。只好把你们都绑着。夫妻相隔了。很对不起，妈妈说养不起这些小狗，所以都送出去了。对不起，让你们分离了。

一直到中六，学校偏远，所以自己一人搬了去一间比较靠近的小屋。妈妈担心，所以我选了你陪我住在一起，在那时候，是我唯一为你做过的好事。因为你可以不用被绑着过活了，那里也有个院子。你爱傻傻的望着我，然后我会盯住你，然后你会像发了疯那样飞奔到屋后，然后来回一轮，之后就喝一大口水，望着我大口大口呼吸，你就是那么可爱，傻傻。

你有很多嗜好，你喜欢咬苍蝇，你喜欢抓老鼠，你喜欢四脚朝天睡觉，你喜欢收集石头，然后排成奇怪的图案。你喜欢发疯的扯毛巾，你喜欢反目的偷瞄我们。总之什么你都要八卦一番。
想着想着，很得很想念你。

你很怕人，每次有陌生人你会躲在桌子下面，偷望，然后意思意思吠两声。看到我朋友的时候，也是害羞害羞的，很想去嗅他们的味道，但又怕怕将。当他们进家后，你就会嗅他们的鞋子，熟了就会扑过去。

住在那里，会常常牵你出去走走，喷蚊油的时候会抱你进厕所，和你一起在那里等待喷洒完毕。
你有一种草你很喜欢吃，而我常用一只手握住，然后伸出两只手，让你猜。明知你嗅觉好，一定猜到，却依然和你玩。其实我的愿望就是有一辆自己的车，在你去看海。可是，来不及了。

之后，上大学后，就很少看到你了，你回老家住了，被绑住了，失去了自由，我也很少回来。就算回来了也没有牵你到外面走走。


你有个坏习惯，那就是常常不吃东西，我们都很担心的。
然而这次是你最后一次绝食了，从一星期前，你开始不吃东西，然后乳房肿了，脚也肿了，天天只躺在墙边。想带你去看医生，可是妈妈却嫌肮脏不肯让你上车，然后我也不了了之。还自己当起医生来，去查google，症状是假怀孕，可是。。。

你离开的前一天，妈妈与妹妹出国旅行了，留下我照顾你，我煮你平常最爱吃的东西，可是你也不吃，谁也不喝，逼你也不吃不喝。我知道你在晚上有试着吃，可是你会呕回出来。我看了都很担心，可是。。。都是我不好，当时没坚持让妈妈答应带你去看医生。

那几天，我都在想象万一你不在了，怎么办。以前你坏蛋偷偷跑出去玩，没回来，我都会哭好久。万一，万一你。。。你真的，离开了。。。我会。。。

就在昨天的下午，我在厨房里收拾，突然听到你一声大叫 ，我急忙跑出去，只见你躺在地上，抽蓄。眼睛转过来看着我，然后去世了。我想你一定是想说：再见了。你没气了。但眼睛却没有盖上，想必你一定去得很痛苦。我摸着你的头，看着你的眼，不接受不了，你离开了我。

我一个人看着你离开，庆幸的是当初我推了那份工，但算在家人旅行的时候留在家里照顾你们。万万想不到，你会在这个时候生病。上天命名注定了让我可以陪着你离去。在你离去的时候，有个主人陪在身边。还不至于连死都是寂寞的。我拆开了你的狗带，抱起你，看着你，我真的很不舍得你。我找了妈妈的朋友帮我在不远的空地把你埋起来，希望你能回归大自然，下一世别再做狗了。

之后回到家，都会时不时想起你，看你住的地方，你的带，想起从前有你的日子。
我哭了好久，好久。到写着这些时，很痛很痛的哭着。很后悔，爱你爱得不够，让你受苦。
放心，我会好好照顾你的同伴。

Angel，我会永远的记得你，你是我养过最棒的狗狗。我爱你，我们一家都爱你。

好希望能带你来海边，想你

沸腾中

沸腾中的热水
蒸发的热气传播到周围
让气氛不适

再沸腾中的热水
面临爆炸的危险
让气氛紧张

装住热水的水壶
虽然是铁做的
虽然会热涨冷缩

那水是不是真的需要沸腾到铁水壶决裂呢？
一滩没有水壶的水是什么？

狠话不可以轻易说出口
尽管关系有多近
还是会遇到决裂的关卡
真的有这个必要吗？

just something that i have wrote

sometime things was not just yes or no...right or wrong.
especially those have no exact answers, is about want or not.

things in life getting hard, but myself were so soft...
i can barely feel my feet standing in this ground...
what i think isn't suit me were same as me didn't suit them...
what i want, but i was not wanted...
what i don't want, but i was belong there...

things didn't gonna change for me...
you you you say, what you want you need to chase it...
but something was keep following me while i choose to chase it...
they are important as well.

nothing is holding me back, because i choose not leave them...
they wasn't burden yet i was suffer on them...
sometime people just have no right to choose what he want to be...
this kind of story happen contently in marvel's superhero comics...
the power was given to you while you did not have a right to choose...
what you can choose was you want to leave that power away or keep using it for good...

when you have nothing and you are just nothing in nowhere at once upon a time...
are people remembering you? are you do anything good to mankind?

is good to have those kind of mind...but it's really bothering myself....
so much of guides, so much of roads, so much of thins, so much of misery...so much of anger to myself...

what i will do is just stay up night...listen to the sound of the night....keep thinking thinking thinking until i slept.

after that, nothing is change....

仙境中的爱丽丝

单纯直接的故事，没暴力没太多的刺激，也没很幽默。
没错，是个童话。
连对决都是很公正的。
普普通通的剧情却让我回味无穷。。。

恐怕是第一次看这电影时里边的一句对白：
爱丽斯说：每天早餐前让自己想六件不可思议的事。。。就能没有恐惧与担心。
这这不知为何，对我产生的一些心理作用。
是时候让自己在框框外思考，你会有不同的看法。
学会相信自己，没什么会阻挡你，凡事勇往直前。

没办法

来了，要来的还是会来的
走了，要走的还是会走的

来时汹汹，走时清风
来时不带尘埃，走时不带云彩

看尽的风光，合眼时也不过黑暗
留下的温存，只供回忆

当然过去的美好，尽管是忘记了
依然会在行为，言语中看出一些蛛丝马迹
成了自己的一部分

当然不美好，也是自己的一部分
懦弱，胆怯，不信任别人，
都已是现实生活的一部分，每个人的习惯

我觉得这是一种可悲，没有信任，害怕受伤的念头
会衍生出误会，猜疑，甚至战争。

没办法，父母都说外面很危险，坏人太多，凡事都要提防陌生人？
没办法，朋友都说朋友会被判你，所以不能说太多自己的秘密？
没办法，情侣有一天会离开，所以不需要太认真？

没办法接受。。。^^

依然记得

从前手心握住的是什么

慢慢的被时间所剥夺

从前脑海中的未来

慢慢的被现实所消磨

从前内心的信仰

被残酷拔除来

从前的温暖

被冰封了

那个从前

没了

。。

。